Lado lunar vs lado solar

"A felicidade é uma eterna construção." A. Cury

Perceber que temos um lado lunar e um lado solar significa alcançar uma compreensão mais equilibrada e mais completa da experiência humana.

Deixar florescer as boas energias, cultivar o lado solar nem sempre é fácil. É missão e objectivo permanente.

"Não há talvez habilidade psicológica mais fundamental que resistir aos impulsos." Goleman 

Hoje tenho que me segurar, que me refrear e à vontade insana de ser mais selvagem e saciar os meus impulsos mais recônditos. Hoje tenho que me lembrar que por muito que deseje algo, esse algo não merece sequer sentir o vislumbre do calor do meu corpo, o bater bem forte do meu coração e o respirar ofegante que brota em mim cada vez que penso nele. Luto todos dias contra este sentimento que por vezes me domina e quase me faz perder as estribeiras.

Preciso de me proteger, quero um amor maior, quero, mereço, vibro só de pensar nisso. E sei que existes, algures para mim. 

Segundo Stern, fazer amor: 

"Envolve a experiência de sentir o estado subjectivo do outro: desejo partilhado, intenções alinhadas e estados mútuos de excitação que se modificam em consonância."

E eu não quero só fazer amor, quero sentir amor, quero inspirar e expirar vida. Quero Àgape! Sonho-te! Qual lado lunar que acabará por chegar à minha vida para ficar e me iluminar anos-luz.

Curso de Primeiros Socorros Afectivos

"O amor é como as borboletas, se as perseguimos em desespero, elas afastam-se, mas se ficamos quietos, eles pousam sobre nós." Tagore


Tenho lido muito um autor que me tem deslumbrado pela sua subtileza e ínfima sabedoria. Este autor, Walter Riso, apresenta os 3 suportes das relações afectivas saudáveis, como sendo:

1. Desejo/Atracção

2. Amizade

3. Ternura/Entrega/Àgape

Parecem 3  componentes tão simples. Ainda assim existem inúmeras relações que não conseguem o equilíbrio entre as 3 ou até mesmo a sua existência em harmonia.

A NÃO ESQUECER:

-» "Se não vive em paz o amor não é o suficiente." Walter Riso

A REPETIR VEZES SEM CONTA:

-» "Mereço ser feliz no amor, não me resignarei ao sofrimento de uma má relação, não me submeterei a tolerar o que não é tolerável." Walter Riso

Durante a maior parte da minha vida aceitei estar em relações que não eram verdadeiramente plenas destes 3 suportes. Fui feliz ainda que temporariamente, cresci, amadureci, vivi. Ainda assim eu não sabia o quanto ia pagar psicologicamente pelos danos que me causei. Hoje consigo entender isso. Hoje sei o quanto mereço tudo, o "pacote" completo. Sinto-me feliz por conseguir interpretar o que se passou comigo e por cada vez mais me sentir em paz.

Quando era tua e de mais nenhum...♥

Quando estávamos apaixonados, quando éramos felizes dentro de um momento, quando o coração batia mais forte, quando sorriamos. Quando o amor nos envolvia, quando a música nos transportava para os momentos doces. Quando sorriamos. Quando éramos maiores que o pensamento, quando sentíamos para lá das palavras, quando sentíamos a vida a sorrir, quando tudo parecia seguir o caminho certo, quando dávamos a mão e piscávamos o olho um ao outro. Quando as caretas eram sinónimo de brincadeiras boas. Quando o último sms do dia nos aquecia já a altas horas e tinha um significado especial. Quando percorria a mesma estrada, aquele caminho para cair nos teus braços, naquele colo só teu que me fazia sentir protegida e feliz. Quando as refeições eram momentos doces de partilha. Quando não existiam horas, nem responsabilidades que atrapalhassem o carinho e a ternura. Quando me apetecia perder em ti. Quando era livre e sentia o corpo a estremecer. Quando o beijo nos envolvia no calor dos dias. Quando riamos, quando sorriamos. Quando te despedias à janela, tão doce, sempre. Ai... que saudades quando era tua e de mais nenhum.... ♥

Duvidar, Questionar...

"Duvide dos seus pensamentos perturbadores. Questione o seu sentimento de incapacidade, questione porque é que está programada para ser infeliz. Grite dentro de si. Critique a sua fuga. Critique as suas fantasias. Determine-se estrategicamente a conquistar as pessoas à sua volta. Retire o seu eu da plateia. Entre no palco da sua mente e treine ser líder de si mesmo. Faça-o todos os dias e em silêncio."

Já li este livro faz uns meses por recomendação de uma amiga. Recomendo, belíssima história e metáfora do pensamento que a mente percorre entre o saudável e a instabilidade mental. O quanto as histórias, os contextos nos tornam pessoas tristes e alienadas. E o quanto precisamos de pessoas que não baixem os braços e abracem as árvores e pensamentos altruístas.

Hoje acordei com este pensamento, preciso de duvidar de tudo que atrai energia negativa e pensamentos que me fazem perder as forças em acreditar em dias melhores. Sobretudo, preciso de acreditar na minha força e potencialidade. Preciso de não me sentir frágil prestes a quebrar, estilhaçada em mil pedaços, sem vislumbrar um sentido, preciso de reproduzir e sentir uma energia boa e feliz. E o caminho é sem dúvida aspirar, acreditar, optimismo.

Quero ser àgua...

"Se alguém te bloquear a porta, não gastes energia com o confronto, procura as janelas.
Lembra-te da sabedoria da água:
A água nunca discute com os seus obstáculos, mas contorna-os.
Quando alguém te ofender ou frustrar, tu és a água e a pessoa que te feriu é o obstáculo!
Contorne-o sem discutir.
Aprenda a amar sem esperar muito dos outros " 

Augusto Cury 

Tenho tido imensa dificuldade em ser água nesta minha última experiência emocional. E tem sido verdadeiramente surpreendente, perceber o quanto tem sido difícil. Pelo desgaste que causou, consegui perceber o quanto bati fundo e o quanto cresci na procura de ferramentas para me agarrar ao sentido que a vida e as pessoas podem ter nas nossas vidas. 

Consigo perceber o quanto é preciso equilibrar cada parcela do que somos o racional, o espiritual, o emocional  e o físico. Sei, sinto o quanto descurei ao longo dos anos de elementos essenciais para alcançar um equilíbrio. Sei que ainda não o alcancei... sei que é gradual, mais ainda assim preciso de me lembrar cada vez mais de olhar para mim e me nutrir do que me equilibra.

Raio-x da alma

Passada a Páscoa, limpezas, o leitão, bolos, sobremesas e as amêndoas. Sossego. Dores. Noites mal dormidas. Diagnóstico por determinar. Ecografia e raio-x. Medicamentos. E uma sensação de inutilidade. Preciso de um braço direito sem metáfora e também a metáfora. O quanto uma mão direita é importante ... A mesma conversa de sempre bolsas, entrevistas, candidaturas. Rotina. Quero sentar-me no teu colo e dormir um sono tranquilo. Quero acordar com garra para a vida. Depois de muito tempo a olhar para dentro por uns 2ou 3 meses descurei um pouco das leituras da alma pois a memória estava a sucumbir com tanta leitura. E a mente já não aguentava perceber tantas questões, é que isso do perceber leva-nos a outra questão, à dissonância cognitiva. Eu sei o que faz mal, mas não é por o saber que o deixarei de fazer. Tanto a nível psicológico como físico. É que eu gosto mesmo de chocolate. Preciso de ter novamente forças para me cuidar e mimar. Preciso de não me negligenciar mais. Preciso de voltar à minha amiga eliptica e voltar a fazer as minhas caminhadas. Preciso muito, para lá de muito. Vontade e força anímica zero! Motivos para levantar a cabeça da travesseira zero! Esta semana um momento que me fez sorrir. Bonito, doce. De uma pessoa que não esperava mas alguém que viverá nas profundezas da ternura. Os meus amores adoram vir buscar mimos junto de mim. Mesmos os que partem e ficam para sempre. E é bonito que assim seja, mesmo que o mimo seja uma palavra, um conselho, um esclarecimento do passado. A percepção de quem fomos para alguém pode revelar muito sobre a nossa personalidade e fazer-nos pensar. Esta semana sei que fui muito especial para alguém e existem palavras-chave, códigos especiais que só nós dois é que saberemos. E a ternura de sentir esse sorriso especial, vale muito. A sabedoria das vivências e dos afectos transborda quando aprendemos a guardar as coisas boas. Valeu a pena relembrar, o quanto é importante guardar o que é bom, ou foi bom.

"Ter cá dentro um astro que flameja..."

Ser quem sou. Aceitar-me. Conhecer-me. Percorrer os caminhos do modo mais difícil. Começa a ser mais cansativo do que posso suportar. Acordo de um coma assustador. Olho-te lá atrás. Não sei de ti, nem sei se quero saber. Receio que todo o sofrimento que passou volte e me absorva na sua teia sombria. Olho-te numa imagem de vislumbre e não sei como foi possível a vida ter pintado certos momentos com nuvens e tons sombrios que me sufocaram e desfizeram por dentro.

Sei o quanto bati fundo, mas também sei o quanto aprendi. O quanto o sofrimento me obrigou a perseguir um entendimento, das pessoas e das relações humanas. Sei o quanto pude perceber quem fui desde a infância e até aos dias de hoje. Quem me conhece consegue analisar o quanto a minha vida teve mais baixos que altos. Perceber que a tristeza nos rouba e suga a vida. Perceber o mergulho sombrio em águas demasiado turvas para se encontrar um caminho. Senti durante estes últimos sete meses, um alivio tremendo quando me deparei com certas verdades. Pude finalmente perceber o quanto fiz opções erradas. O quanto mantive as pessoas erradas e o quanto não dei oportunidades a pessoas que podiam ter sido as certas. Agora é tão claro, o quanto aceitei sempre menos do que merecia. O quanto por amor me deixei toldar e o quanto não deixei o racional falar.  O quanto não me cuidaram... o quanto não se deram ao trabalho de me conhecer verdadeiramente. O quanto não partilharam comigo. E existe no meu pranto uma mágoa, uma tristeza que não me sai do regaço. Existe um olhar para o passado recorrente. Existe um sufoco desmedido de não pertencer, de não existir. Um desespero refinado de uma dor que se intensifica quando vejo como confio e me dou a níveis inacreditáveis. Depois para levantar do chão são anos a colar os pedacinhos. Hoje quebraram-se mais pedacinhos, porque não encontrei forças.