Sensação de Impotência

Eu sabia que o mês de Maio não se ia ficar pelo diagnóstico de 2 tendinites, sessões de acupuntura e muita tensão e dor no corpo todo. Quando a doença nos afecta, podemos ter menos forças, podemos stressar mas enfim a idade e os meios certos podem fazer maravilhas. Mas quando mexem com os nossos pais, quando se fala de doenças contra as quais a luta é invisível, quando os sintomas não existem e elas estão lá escondidas aí sim, trememos. Quando vemos os nossos e em especial os nossos pais a sofrerem sem nada podermos fazer. A última semana foi bastante complexa. A minha mãe depois de uma semana com dores intensas, lá a levei à urgência e lá ficou internada. Diagnóstico chocante pneumonia, mais derrame pleural e possível embolia pulmonar. Fiquei em estado de choque. Senti-me verdadeiramente impotente ao longo da última semana. A recuperação é lenta e angustiante. O Hospital torna-se a nossa casa e as histórias de vida que encontramos verdadeiras lições de vida. A quantidade de velhinhos abandonados é angustiante. Existem ainda assim histórias incríveis de pessoas que lutam pela qualidade de vida dos outros nem que seja nos seus últimos dias. Conforto, saúde, bem-estar. Muitos temos e não conseguimos valorizar. Quem não tem de todo, corta-me o coração. Quando já não somos nós que decidimos por nós. Quando o corpo nos trai. Quando a saúde nos trai. Quem somos sem os outros, a família e os amigos. Um corpo algures a sofrer de amores e desamores.

O arquétipo da perfeição

Sim vida, aqui estou eu a rebentar. Tenho a sensação de que mesmo escrevendo não vou conseguir expressar o turbilhão de emoções. Não vou conseguir fazer fluir estes sentimentos que rodopiam em torno de algo que já deixei de entender. A minha intuição diz-me que sinto algo bem forte porque as tentativas de serenar tudo e todos tem sido mais que muitas. O tempo tem sido imenso. A agitação do corpo inexplicável. O tremor de te sentir ainda aqui. Assusta-me tremendamente, continuar a manter um elo de ligação com uma sombra do passado, que nada faz para que exista ou faça sentido existir aqui dentro de mim, da essência que sou no dia-a-dia. Estava a começar a desligar, a serenar, a conseguir sentir-me com mais forças e depois uma visão do paranormal não podia ser. Alucinações. Retorna uma instabilidade desgastante. E já nem me rendo e já nem corro atrás dela. Ela que corra, dê quantas voltas forem precisas e vá de vez. Inspira. Expira. Hematose Pulmonar. Oxigénio. Coração. Grande Circulação. Pequena circulação. Músculo, bomba pulsátil. Sístole. Diástole. Inspira. Expira. Talvez exista uma perfeição na forma de se amar ou uma imperfeição perfeita. Sei sinto uma perfeição quando já me rendo e sorrio ao pensar neste delírio momentâneo. Haverá algo mais perfeito que amar com a ternura de saber que existes em mim. Não procuro arquétipo de perfeição, procuro a ternura dos momentos e a humanidade subjacente que se impregna na pessoa que vou construindo e com que deixo que sejas arquitecto com o esculpir do que já não sou mas ficou gravado na pedra que sou e que arrasto comigo. Um dia vou construir o castelo, e sem dúvida serei uma pessoa mais completa. Com ou sem arquétipo de perfeição. Existe alguma felicidade na solidão de se amar. Existe alguma paz e quando esta aumenta não existe nada que afecte o que já não tem remissão. Venha a próxima aprendizagem. Aqui estou.

MAIO, QUE VEM AÍ?

O Mês de Abril superou as expectativas. Do alto dos meus 29 anos, diagnóstico não 1 mas 2 tendinites  no braço direito. Anti-inflamatório xxxx e semanas depois???? Nadinha. Apenas dores, muitas mesmo. Muitas mesmo. Dormência, tensão muscular, etc, etc, etc. Xiça penico! Soluções: Fisioterapia!!!!!!!!!!!!! Oh god! E vai, não vai duas semanas depois decidi optar por algo mais alternativo na onda do não negue à partida uma ciência que desconhece. Já vou na segunda sessão de acupuntura. Não dói nadinha estar com as agulhas, tremeliques à parte de um corpo meio acelerado. (hahahah, private joke). Para além disso Auricoloterapia e Ventosoterapia. Primeira sessão não custou nadinha, segunda sessão estou um bocado partida. Não sei se da sessão mas pronto. Ando com umas sementes como diria o Dr. Miyagi (nome fictício) no ouvido, por isso se me virem na rua com sementes no ouvido não liguem sou eu que estou a florescer. Ou então não! A minha conta bancária a decrescer. Habemos dores, again. Amanhã é outro dia, mas entretanto massagem de relaxamento e nova prova teórica. Hell, yeah! Existe vida em Marte. O que não nos mata, pode tornar-nos mais fortes. Mas será que estará relacionado com os níveis de dores que conseguimos suportar? Sim ... larga o computador. convence-te. There's a life outthere, uma com mão direita e tudo imagine-se! Maio, amigo do coração não te entusiasmes. Deixa a criatividade para lá sim? Novidades de outra ordem sim? Sê metódico my friend! Sê amigo, fofinho e generoso. Me liga vai... :p

Erótico-Phílico-Agápicos

"A paixão (eros), a amizade (philia) e a ternura (àgape) configuram um mosaico dinâmico de possibilidades que, bem harmonizadas, ajudam a compreender e a viver o amor sem tanto sofrimento." Walter Riso

Hoje e daqui em frente sei que não me esquecerei:

• Tudo o que implica sofrimento não é amor. 
• Amor e dor não são compatíveis. 
• Não temos que sofrer por amor. 
• Não temos que deixar de ser, fazer por amor. 

E sinto-me uma pessoa melhor por isso, mais certa do que não quero para mim. Mais certa e segura de que o mundo não anda ao contrário e, mais tarde ou mais cedo, a sabedoria e a verdade são os maiores bálsamos para apaziguar do turbilhão de emoções que nos toldaram o pensamento e as acções no passado. Hoje sinto-me melhor pessoa. Mais completa... a evoluir e a preencher-me de ideias límpidas e  sólidas.