O INFERNO SÃO SEM SOMBRA DE DÚVIDAS .... ELES!

Faltam cerca de 2 horas e meia para o dia clarear. Hoje vai ser um dia dificil, especialmente dificil. Depois da noite em claro... irei chegar à minha doce caminha pelas 9h30 se tudo correr bem. Às 12h30 o mais tardar tenho que me levantar, almoçar ou pequeno-almoçar uma coisa das duas, depende do que o organismo me pedir e suportar... que a coisa está complexa...! Pelas 14h já terei que estar a trabalhar num dia da minha folga e em que não ia trabalhar porque me custam ver injustiças e me ofereci para acompanhar 3 formandos na sua luta pelos direitos. Durante ou depois de tudo depende se a querida técnica já tiver os documentos feitos tarde e a más horas (para não variar) poderei tratar da dor de cabeça que são as assiduidades com a salganhada que os queridos chefes inventaram por causa das férias. Entretanto terei que resolver um horário que um formador acha que eu devo resolver. E ser atirada aos leões pois o grupo de formandos está revoltado por causa de tantas trocas e já não saberem a quantas andam. Quando eu ando a resolver tudo e vou de propósito no dia seguinte avisá-los (note-se que nenhuma das coisas é minha obrigação). E de quem é? Dos meus queridos formadores! E os formandos..? São tão queridos, tão fofos que até telefonam... a dizer que estão revoltados que não é comigo nem para chamar à atenção, mas que assim não dá. Pois claro que não dá! E lá irei eu e o meu coração de ouro não descansar, nem durmir decentemente. Fazer as 5 ou 6 boas acções do dia. E ainda tenho que reflectir da queixa que tenho que fazer ao chefe da técnica que não anda a cumprir as suas funções faz 5 meses e me impede de exercer as minhas! Por isso só tenho um pedido a fazer... não adormecer ao volante e ter um acidente. E os votos para que a calma predomine pelo decorrer do dia e não tenha que me chatear nem com formadores nem com formandos.
Mas antes ainda falta aquela etapa de final de turno acordar les enfants terribles, missão àrdua. Existem pessoas que têm um mau acordar incrível... juro que não fazia ideia. Um dia, só um dia para compensar o trauma ...alguém me vai acordar de forma serena e tranquila. Sem gritos, sem correrias, assim devagarinho só porque sim. Existem lá coisas que me atrofiam o ser e esta é uma delas ,as pessoas acordarem a gritar, mal dispostas e coisas afins proferindo palavras a não repetir e dizeres estapafurdios que alguém inventou num dia muito pouco abençoado.
Ok faltam 2 horas ... ui este tempo ... tão veloz e tão lento. Nova ronda! Tudo dorme e ninguem sofre de cólicas. QUE BENÇÃO!

DA (IN)COMPETÊNCIA ... no reino das organizações...!

Entristece-me a falta de entrega das pessoas no exercício das suas funções, apesar de em alguns casos ser compreensível pois a falta de condições, de organização afectam o decorrer dos trabalhos com a normalidade e a satisfação desejada. Os benditos recursos humanos ... quando se relacionam saudavelmente e em prol do mesmo objectivo até fazem omeletes sem ovos. O pior foi quando o auxiliar não avisou o responsável de os comprar, o que por sua vez impediu a cozinheira de os fazer e o educador de os dar a comer ao jovem. Resultado: Mau estar, indignação! E de quem é a culpa? De todos e de nenhum mas sobretudo do chefe que não ordenou ou supervisionou. Conclusão: Casa onde não há pão (e eu acrescento organização), todos ralham e ninguém tem razão!

Nunca estamos felizes com o que temos ...

As loiras gostavam de ser morenas, as morenas gostavam de ser loiras (algumas pelo menos) as de cabelo liso gostavam encaracolado, as de cabelo encaracolado gostavam de ter liso. Futilidades à parte, querer ou exigir mais é uma condição sine qua non essencial a meu ver! Lembro-me das aulas de filosofia do 10º ano a frase era algo como "o ser humano é um ser inacabado sempre em mutação". E na altura deixou-me a pensar no quão sábia era esta frase, marcou-me tanto que ainda hoje me lembro. Estas coisas da memória selectiva e significativa são giras... um dia gostava de estudar mais sobre isso. Adiante... normalmente em alturas ou momentos significativos como os aniversários, o natal, a passagem de ano em que fazemos contas à vida muitos de nós pelo que me quer parecer... olhamos para dentro, bem fundo e ou estamos bem conosco próprios ou sentimos aquele vazio incontrolável que mói... por não nos sentirmos realizados quer ao nível profissional, quer ao nível emocional/pessoal, quer ao nível social. Pois bem... quer-me parecer e depois de uma conversa com uma grande amiga via online, que de facto a passagem da adolescência para a adultez e da adultez para o mundo do trabalho são as maiores aprendizagens e desafios. A minha querida mãe diz-me vezes sem conta será que nunca aprendes que nunca em nenhum trabalho as pessoas estão verdadeiramente bem e satisfeitas??? Pois é dura esta realidade mãezinha, não não quero acreditar nisso. Quero pensar e acreditar que algures no tempo e no espaço por muito que pene até lá chegar me vou sentir realizada. Só porque sim, só porque quero gostar do que estiver a fazer um dia. Só porque sim, é bonito, me faz sorrir e sentir bem. A outra face da questão é sobreviver ao sofrimento diário que o percurso até lá constitui, a bendita espera, a luta diária, a rotina estupidificante, o suor e lágrimas, as ausências presentes sempre a vaguear. A vida a passar por um canudo sem luz no outro lado do buraco. A falta de sensibilidade das pessoas, as criticas, as invejas e a falta de amor genuino, incondicional e correspondido. Do alto da minha solidão, admiro as pessoas que se satisfazem com o pouco que têm e às vezes é mesmo isso tão pouco e o suficiente para lhes dar força e ânimo e mais surpreendentemente dizer que são felizes sem um rasgo de mentira à vista. Toca-me, emociona-me... mexe com o que de mais humano e sensível existe mas para mim não serve.

Pronto agora vou ali fazer uma lista das coisas boas para fazer na folga, caso consiga sair da cama a horas decentes para aquelas coisas que os humanos chamam de centros comerciais e afins estarem abertas e me sentir capaz de me deslocar com o bolinhas a algures num raio de 50 km de casa para não sentir um friozinho no estomago e não ir a correr acabar no sofá a vegetar e adormecer outra vez como é o mais provável.

STRESS

Episódio do dia...

Fui ao dentista pois andava com umas dores terríveis nos dentes pensava eu ... que andava cheia de cáries ou algo semelhante. Pois fico com cara de parva quando depois de várias radiografias a dentista diz: não, não vejo nenhuma cárie! Mas como pode ser? Até com pastilhas sem açucar me doem horrores os dentes???
Ah e tal... isso deve ser do stress. Dores de dentes por causa do stress? Não, não pode. Pode sim a pressão nos dentes faz com que fiquem sensíveis daí as dores. Nada que uma boa pasta de dentes para dentes sensíveis não cure! E uma pessoa no fim ainda paga para ouvir isto ironia das ironias. Ok, dores de dentes, caspa, insónia, mau estar... e mais umas quantas coisas que acima se podem ver. Não está fácil. Quando a saúde fica afectada a coisa complica-se. Assim que os turnos permitirem próxima aventura ... médico de família... !

Pequena dor

A tua pequena dor
quase nem sequer te dói
é só um ligeiro ardor
que não mata mas que mói

é uma dor pequenina
quase como se não fosse
é como uma tangerina
tem um sumo agridoce

de onde vem essa dor
se a causa não se vê
se não é por desamor
então é uma dor de quê?

não exponhas essa dor
é preciosa é só tua
não a mostres tem pudor
é o lado oculto da lua

não é vicío nem costume
deve ser inquietação
não há nada que a arrume
dentro do teu coração

talvez seja a dor do ser
só a sente quem a tem
ou será a dor de ver
a dor de ir mais além?

certo é ser a dor de quem
não se dá por satisfeito
não a mates guarda bem
guardada no fundo do peito.

Rui Veloso & Carlos Tê

* Sublime ....

Sleepwalking ....

Quando uma pessoa pensa que pior não pode ficar, eis que na vida acontecem novas peripécias que nos ensinam a nunca dizer que já viveu um pouco de tudo. Acabei de ler um estudo que diz que ninguem deveria fazer nada nos primeiros 15 a 30 minutos depois que acorda pois as capacidades cognitivas estão severamente afectadas. Uma pessoa que não tenha dormido segundo este estudo tem maior capacidades cognitivas que uma pessoa que dorme 8 horas. Ora isto dito a uma pessoa que considera que dormir é das coisas vitais, das coisas que mais me dá prazer e me faz sentir verdadeiramente bem. Isto é, quando durmo entre 8 a 12 horas. Sim 12 horas não, não é exagero, o organismo pede-me e sinto-me muito mais produtiva e bem disposta, quanto mais dormir melhor. Ironia das ironias é sofrer de insónia com alguma frequência. Desde muito nova que ao dormir fazia uma retrospectiva dos dias e sim haviam dias que eram de perder o sono e ainda existem é um facto. Verdade, verdadinha é que 30 % dos portugueses têm problemas ao dormir e que esta situação afecta a saúde e pode mesmo originar ter uma depressão ou perturbação de ansiedade. A boa notícia é que a maioria das insónias são tratáveis apesar das pessoas desconhecerem tal facto ( daqui). Mas e o outro lado da questão ... o que se pode fazer quando se trabalha por turnos e uma pessoa se tem de manter a noite acordada e activa? Beber café, comer para activar o organismo uma vez que é uma das coisas que se recomenda a não fazer quando se tem insónias, fazer exercicio físico, escrever no blog para o tempo passar mais rápido e mais não sei... lavar a cara quando já não der para aguentar... e com isto já só faltam 4 horas para me manter acordada. Vou até ali dar um giro ....

Nota importante: Amanhã durante o dia agradeço que não perturbem o meu sono pois vou dormir durante all day long.

Confessionário

Com o tempo a passar e nas minhas incursões e reflexões pessoais existem preocupações ou melhor problemas que me perseguem que se acentuaram nos últimos 3 anos. A minha memória foi severamente afectada, a sério que sim! E tudo causado pelo stress e ansiedade que se intensificaram vertiginosamente. Recentemente tenho sentido na pele o peso deste descontrolo que se começa a manifestar constantemente em problemas do foro fisiológico. Não suporto atrasar-me para o que quer que seja, gera-me níveis de mau-estar e ansiedade que me perturbam sériamente. Sei que não era a pessoa que sou hoje. Sei que era uma jovem com angustias e problemas como todas mas sentia-me mais livre e mais independente do que hoje sinto, sobretudo era mais feliz. Apesar de na prática actualmente ser duplamente mais independente do que naqueles tempos de faculdade. O ponto alto dos meus dias é ver uma criança com alguns níveis de deficiencia cognitiva evidentes divertir-se, sorrir, brincar, abraçar, cantar com uma energia quase que inesgotável, mexe comigo, emociona-me simplesmente a satisfação com que se alimenta. Não me sinto realizada no campo profissional mas também já dei voltas e voltas e não consigo afirmar com certezas o que gostaria de fazer profissionalmente para poder estabelecer metas e lutar por elas. Nunca me imaginei nesta situação, sempre soube ou tive definidas àreas de interesse ou pelo menos pensava que sim. No campo emocional nunca fiz as escolhas mais acertadas, vivi demasiado e exclusivamente para pessoas que me decepcionaram, mas fui feliz e isso é inegável. Isolei-me pela necessidade de paz na minha vida, não suporto discussões, nem gritos, depois de acumular e atingir os limites da paciência, vivo melhor só e em paz. E nada supera a importância da tranquilidade apesar da solidão. Hoje sou uma pessoa que os meus familiares definem como esquisita, complicada e demasiado exigente, nada me satisfaz, não suporto a falta de educação que constatemente observo em algumas pessoas, a falta de escrupulos, a lata que manifestam para satisfazer os seus desejos prejudicando os outros, o abuso, a falta de respeito para com o outro. E irrita-me ser educada ao ponto de me calar e não dizer isto na cara das pessoas. Gostava de ser mais assertiva correndo o risco de ser demasiado exigente ou esperar mais das pessoas e ser interpretada como uma pessoa agressiva. E pronto já me alonguei, falei demais não importa são quase 3 da manhã e estou de turno, vale tudo para passar tempo até à próxima ronda. Lição do mês: Comigo é sempre oito ou oitenta. Uma pessoa passa meses a fio desocupada, mas quando volta ao activo o tempo esgota-se. E não percebo bem esta minha vida desequilibrada, ou o que a vida me reserva mas parece inacreditável ter que trabalhar tanto para ser tão mal paga. Dinheirinho suado! Nem todos têm a mesma sorte mas parece-me numa análise talvez egoista e narcisica que alguém se esqueceu de mim.